Supongo que te quiero, ese es el problema

No entiendo lo que siento pero tampoco sé cómo debería sentirme. Me dan venazos donde no le quiero ni ver o dejarle, pero de repente lo único que quiero es abrazarle y decirle lo muchísimo que le quiero.
Puede que si haya una cosa que entienda, y es que ya no es que me guste, no siento lo mismo que cuando me gusta simplemente una persona, no es ese desconcierto y mariposas en el estómago, y por eso pienso que a lo mejor no me gusta, pero luego me doy cuenta de que el problema es ese, que es diferente, totalmente diferente, nuevas sensaciones y sentimientos que no logro comprender, y es que creo que le quiero, a veces incluso que le amo (no creo que tanto) pero tampoco lo sé, es eso. El querer comprender y entender todo me lleva a este tipo de situaciones en las que acabo agotada de pensar y pensar, porque esto es algo que no tiene que ver solo conmigo, y lo último que quiero es hacerle daño.
Tampoco sé si soy una buena novia, aunque tampoco hay un manual. Y son ese cúmulo de pensamiento por los cuál acabo atosigandome y queriendo abandonar todo.

(Esta entrada se ha escrito escuchando Pink Floyd)

R.

Estoy cansada y frustrada. Ni si quiera se como escribir lo que siento, estoy rota y me duele mucho el pecho. Me apetece desaparecer y dejar de sentir. Por una vez pensaba que a lo mejor podría tener sentido y salir bien pero soy tonta, ya me dije al principio de curso que me dejase de tonterías, que era mejor si no tenía relaciones con nadie pero tuvo que llegar él en el momento que más necesitaba a alguien y a lo tonto le he cogido tanto cariño que me he enamorado. Y duele. Duele que te friendzonen, que me haya hecho ilusiones como una tonta porque pensaba que para él tal vez yo era diferente pero no, me siento utilizada. Me siento imbécil. Y lo peor es que aunque no le quiera ni ver a la vez quiero estar pegada a él y quedar como antes porque he sido yo la tonta que lo ha estropeado. No se qué coño busca en alguien, ¿tan mal partido soy?, pienso que ha cerrado su corazón y ya está pero estoy harta de malinterpretarlo todo, nunca acierto en estos temas conmigo. Ojalá poder volver a 2014, a no sentir nada por nadie, no tener amigos y estar todo el día viendo anime y obsesionarme con la moda japonesa. Ahí no me importaba gustarle a los chicos o alguien en general, quería ser rarita y ya. Me he convertido en lo que no quería ser, estoy detrás de un tio llorando como una tonta, ¡EN UN TIO! osea, soy imbécil, pero le quiero demasiado. Me está diciendo todo el mundo que no me merece, que me busque a alguien que me quiera de verdad y que no me rebaje pero es muy difícil pensar así cuando estás enamorada y te pasas 24/7 pensando en esa persona y te olvidas de tus propios sueños y objetivos porque lo único que quieres es estar abrazada a él. ¿Veis lo cursi que sueno?. Doy asco pero no creo que sea malo querer a alguien, pero duele.  





Esta entrada ha sido escrita escuchando mcfly.
(no se cuantas veces he puesto "tonta")

Relación amor/odio con "ellos"

Me apetece explicar mi "relación" con One Direction.
No sé por donde empezar...Ya no es lo mismo, desde hace mucho tiempo (parece que esté hablando sobre mi novio pero no). Ya no es mi grupo favorito, ni si quiera soy fan, pero todo lo que he pasado con ellos ha sido tanto... no se como explicarlo y tampoco me quiero poner super dramática. La cosa es que he encontrado nuevos estilos y grupos con los que me identifico más y tienen más que ver con mi forma de vestir y ser ahora mismo. Aparte, ellos han cambiado, están más distantes y ahora me caen mal. Pero es raro porque cuando salen en la tele o en alguna parte todavía tengo esa "cosa especial" que hace que me sorprenda. Nunca olvidaré a mi yo de 2012/2013 y tooodo lo que pase aquel año con gente fantástica y a la que ya casi ni hablo y todo lo que 1D significo en ese momento para mi. Me hicieron sentir fatal, muchas veces sin dormir con ganas de llorar por sentimientos que sigo sin entender, enfadarme con gente por ellos, gastarme un pastón y tener broncas por querer verlos. Pero a la vez me hicieron la persona más completa y feliz. Me daba igual lo que la gente pensara, yo solo estaba pendiente de ellos olvidándome de todo (que en cierta parte eso me hizo mal), aprendí un montón de inglés por ellos, me dieron esperanzas de seguir viviendo (cuando pasé el peor año de mi vida) con solo pensar en que tenía que seguir ahí para verles y muchas cosas buenas... Pero, supongo que las obsesiones son MUY malas y me alegra haber salido de todo eso, era muy agobiante.
Se que aunque no entren en la lista de mis grupos favoritos siempre será mi grupo especial y lo que fueron para mi no se volverá a repetir (o ya lo impediré yo que vuelva a pasar) y si algún día tengo la oportunidad de verlos iré si o sí y les agradeceré todo lo que han hecho por mi, aunque sea les daré las gracias por sus discos (si no se ponen antipáticos... dios, no les soporto xd).
Y eso es todo, necesitaba contar esto, puede que sea un poco contradictorio algunas cosas pero bueno.
Nunca más volveré hablar de ellos en este blog, me quiero centrar en otras cosas que son más importantes en mi vida ahora mismo y poder escribirlas aquí si vuelvo a tener inspiración.
Adiós.





(Esta entrada ha sido escrita escuchando HAIM) 

Mi Crush

Es Finn en la serie My Mad Fat Diary, serie que recomiendo un montón pero que ya hablaré en otra entrada. 

El actor se llama Nico Mirallegro aunque el que a mi me gusta es Finn por lo adorable que es >.<

<3

¿Profundo y con sentido?

Quería escribir algo profundo y con sentido pero he dado cuenta de que mi mente no esta programada para cosas así pero lo voy a intentar.
Envidio a esa gente que le da exactamente igual lo que digan de ellos, yo tampoco es que este todo el día pensando en lo que los demás dicen pero si que me importa, aunque intento que no se note.
Además soy una persona que le gusta llamar la atención supongo que por eso llevo el pelo de colores y viste de una forma distinta a como visten en mi instituto aunque no muy distinta a como visten en otros países pero eso es otro tema,  entonces al llamar la atención es difícil que la gente no te mire raro o simplemente te mire o te digan cosas pero intento llevarlo bien ya que es lo que a mi me gusta. Me gusta llamar la atención pero que no me lo digan al igual que odio los cumplidos ya que cuando te dicen "que guapa estás" tienes que contestar "tu también" o algo así, yo simplemente me quedo callada o digo vale o ya lo sé y sonrío, y parece que realmente me lo creo y soy una diva pero es al contrarío.
En fin, eso es todo.
No creo que esto lo llegue a leer alguien, ni si quiera se si lo voy a llegar a publicar pero que más da.
<3  

Malditos complejos que siempre sacan lo peor 

Feliz año

Feliz año a todo el mundo. Espero que os lo hayáis pasado muy bien en noche vieja con vuestras familias o amigos y que hayáis acabado y empezado bien el año. Yo estuve con mi familia y todo fue un poco aburrido, no hicimos nada en especial but... Y año nuevo me lo voy a pasar en twitter y comiendo nacho con guacamole xd  ESPERO QUE TODOS VUESTROS SUEÑOS DE ESTE AÑO SE CUMPLAN O POR LO MENOS LA MAYORÍA, QUE CONSIGÁIS TODO LO QUE OS PROPONÉIS Y QUE NUNCA ES TARDE PARA HACER LO QUE MÁS OS GUSTA, que si por alguna cosa este año pasado no lograsteis hacer lo que más ilusión os hacía intentarlo este año. Yo si apruebo todo veré a mis bebés el 10 de julio, en el Vicente calderón y estoy que no me lo creo.

Subiré el día de reyes o al siguiente día explicando lo que me han regalado y poniendo fotos >.<
Un besazo de mi parte y FELICES FIESTAS